Jag upplever det nog lite som i den här saxade texten... Både när det gäller mopeder och snöskotrar. Enda som avviker är väl kanske just den nyare dyrare skotern, men i övrigt så har sambon ingen koll längre på vilken maskin som är vilken :bigsmile:
Att samla mopeder är en ädel konst. Tricken för att lyckas är tämligen enkla, om man bara tänker sig för.
Manual i mopedfetischism kontra flickvän.
Det börjar med en moped.
Skriver en (1) moped. Din flickvän kanske ler lite milt överseende och berättar för sina kamrater om sin 30 eller 40-års krisande pojkvän.
Alla skrattar och allt är gott och väl.
Sedan känner du att du vill ha en moped till.
För att ha en särskild att åka till jobbet på, eller för att du vill ha en trimmad och en otrimmad. Det finns, som du mycket väl själv vet, miljoner anledningar till att ha en till. Även denna moped brukar partnern acceptera även om hon nu tycker att du börjar bli lite lätt besynnerlig. Hon talar om det med sina kompisar och det är fortfarande lite roligt. ”Han är väl för söt...”.
Den tredje mopeden, som är lika säker som amen i kyrkan att du vill ha (du vet själv att det är så), genererar en ganska sur min och en medellång diskussion om vad pengar bör användas till, upptagen garage-, alternativt förråds- eller lägenhetsyta, ”när ska du använda den?”, ”vad kostade den?” och så vidare.
Kvinnan i ditt liv säger nu till sina vänner att du inte är riktigt klok.
Den fjärde mopeden är svårast men klarar du den är du ”hemma”.
Här gäller det att gå mycket noggrant och strategiskt till väga. Ett bra sätt är att bjuda på god och trevlig middag. Med mycket vin.
När rätt stämning inträtt antar du en hundvalpslik min, säger att du vet att hon är irriterad över dina tre mopeder och berättar sedan tårögt om ”det fantastiska erbjudandet”. Du har av en ren slump fått reda på att ”din” tonårsmoped är till salu för en struntsumma! Den du faktiskt hade när det begav sig. Du säger att du vet att det är mycket begärt men får du bara köpa denna moped så kommer du vara nöjd och glad sedan. Du har så att säga de mopeder du behöver för all framtid.
De flesta kvinnor går faktiskt på detta. Är du tillsammans med en mycket viljestark kvinna och/eller en absolutist kan du behöva lägga in ett förslag om att du så fort som möjligt ska göra dig av med en av de andra mopederna för att få plats för din gamla ögonsten.
Fungerar inte heller detta så får du prostituera dig. Gör vad som helst. Erbjud dig att diska under ett helt år. Jag skriver det igen – gör vad som helst för denna fjärde moped är förutom att den är svårast att få till stånd också den viktigaste ur fortsatt mopedsamlingsperspektiv.
Du har nu fyra mopeder (den du eventuellt var tvungen att lova sälja visade sig osäljbar – givetvis).
Du har nu grunden till riktig mopedfetischism. Nästa steg är att plocka ned en eller två mopeder i delar. En normal kvinna har mycket svårt att urskilja vilka delar som hör till vilken moped och hur många delar en moped faktiskt består av.
Du kan nu köpa en eller ett par mopeder i delar och så länge du alltid har en viss mängd delar liggandes kommer du kunna slingra dig vad gäller det verkliga antalet hela mopeder.
En variant på temat är att du säger dig ha en kamrats moped inne för något arbete. Du kan till och med köpa mopeder och säga att det är för en mopedkamrats räkning. Du bara förvarar den under någon vecka.
Vid det här laget har du runt sex-sju mopeder och har uppnått det perfekta stadiet i förhållandet till din flickvän.
Nu har hon antingen lämnat dig för alltid - ELLER - resignerat och betraktar inte längre dina mopeder som individer. Nu är de inte längre ”den svarta, den gula och så den med det höga styret” osv. Nu är de ”alla dina mopeder”. Observera – inget antal utan en odefinierad mängd. Nu kan du i mån av plats, tid och pengar göra vad du vill. Köpa, sälja, byta, bygga och leva lyckligt i alla dina dagar.
Att samla mopeder är en ädel konst. Tricken för att lyckas är tämligen enkla, om man bara tänker sig för.
Manual i mopedfetischism kontra flickvän.
Det börjar med en moped.
Skriver en (1) moped. Din flickvän kanske ler lite milt överseende och berättar för sina kamrater om sin 30 eller 40-års krisande pojkvän.
Alla skrattar och allt är gott och väl.
Sedan känner du att du vill ha en moped till.
För att ha en särskild att åka till jobbet på, eller för att du vill ha en trimmad och en otrimmad. Det finns, som du mycket väl själv vet, miljoner anledningar till att ha en till. Även denna moped brukar partnern acceptera även om hon nu tycker att du börjar bli lite lätt besynnerlig. Hon talar om det med sina kompisar och det är fortfarande lite roligt. ”Han är väl för söt...”.
Den tredje mopeden, som är lika säker som amen i kyrkan att du vill ha (du vet själv att det är så), genererar en ganska sur min och en medellång diskussion om vad pengar bör användas till, upptagen garage-, alternativt förråds- eller lägenhetsyta, ”när ska du använda den?”, ”vad kostade den?” och så vidare.
Kvinnan i ditt liv säger nu till sina vänner att du inte är riktigt klok.
Den fjärde mopeden är svårast men klarar du den är du ”hemma”.
Här gäller det att gå mycket noggrant och strategiskt till väga. Ett bra sätt är att bjuda på god och trevlig middag. Med mycket vin.
När rätt stämning inträtt antar du en hundvalpslik min, säger att du vet att hon är irriterad över dina tre mopeder och berättar sedan tårögt om ”det fantastiska erbjudandet”. Du har av en ren slump fått reda på att ”din” tonårsmoped är till salu för en struntsumma! Den du faktiskt hade när det begav sig. Du säger att du vet att det är mycket begärt men får du bara köpa denna moped så kommer du vara nöjd och glad sedan. Du har så att säga de mopeder du behöver för all framtid.
De flesta kvinnor går faktiskt på detta. Är du tillsammans med en mycket viljestark kvinna och/eller en absolutist kan du behöva lägga in ett förslag om att du så fort som möjligt ska göra dig av med en av de andra mopederna för att få plats för din gamla ögonsten.
Fungerar inte heller detta så får du prostituera dig. Gör vad som helst. Erbjud dig att diska under ett helt år. Jag skriver det igen – gör vad som helst för denna fjärde moped är förutom att den är svårast att få till stånd också den viktigaste ur fortsatt mopedsamlingsperspektiv.
Du har nu fyra mopeder (den du eventuellt var tvungen att lova sälja visade sig osäljbar – givetvis).
Du har nu grunden till riktig mopedfetischism. Nästa steg är att plocka ned en eller två mopeder i delar. En normal kvinna har mycket svårt att urskilja vilka delar som hör till vilken moped och hur många delar en moped faktiskt består av.
Du kan nu köpa en eller ett par mopeder i delar och så länge du alltid har en viss mängd delar liggandes kommer du kunna slingra dig vad gäller det verkliga antalet hela mopeder.
En variant på temat är att du säger dig ha en kamrats moped inne för något arbete. Du kan till och med köpa mopeder och säga att det är för en mopedkamrats räkning. Du bara förvarar den under någon vecka.
Vid det här laget har du runt sex-sju mopeder och har uppnått det perfekta stadiet i förhållandet till din flickvän.
Nu har hon antingen lämnat dig för alltid - ELLER - resignerat och betraktar inte längre dina mopeder som individer. Nu är de inte längre ”den svarta, den gula och så den med det höga styret” osv. Nu är de ”alla dina mopeder”. Observera – inget antal utan en odefinierad mängd. Nu kan du i mån av plats, tid och pengar göra vad du vill. Köpa, sälja, byta, bygga och leva lyckligt i alla dina dagar.
